很多抽筋的笑话心情不好的时候慢慢看

  1、一饿狼寻食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!2。一监犯被施行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪。。。第三枪。。。这时监犯哭了!大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!3。一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没对准就开了枪,娃儿们吓得阿谁跑呀,绳子都拦不住哇!4、黄先生热爱革命,为留念赤军,给儿子取名为军, 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大呼:黄军快跑,八路来了!~~~5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木工给了他一把锤子, 小熊来到山里碰到山君,吓得把镰刀、锤子举在头顶,山君说:没看出来,就你这熊样仍是个党员来!6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱几多钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我几多钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!写上清华旁边放一个北大然后一小我有三次机遇,27。一全国战书,我同窗在扶植银行十分无聊的上班,一个穿得很蹩脚的密斯(精神病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。我同窗本来想报警,可看该精神病患者女子很当真的样子,想想仍是打发给保安算鸟。(~估量保安也是很闲)。公然,保安对该女子说!你这张便条想要提款,必需先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。大要十多分钟,列队的顾客慢慢多起来的时候,阿谁女子欢欣鼓舞的回来了,举着阿谁便条,说:人家说啦,办公法式简化了,不消所长批条间接就能够取钱啦。我这个同窗一听到这就不住的感慨!pol。ice步队里真有高人,一句高调就给打发还来了。我这个同窗和保安其时就有点傻了,停业大厅有良多人都在,怕她神经病爆发起来影响一般的次序,只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说!取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的主管指了指不远处的处所,该女子就又高欢快兴地走了。保安去就教高着儿,主管其时是如许对女患者说的! 我们这里是建行,只要建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那必定是粮食了,要去农行,买穿的等工具,取钱要到工商银行才行!过了一会儿,该密斯又回来了。并且带来了工行的回覆!农行的人说了,这里是农行,只要农人能取钱,我是城市生齿,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不可!!!!,说我是贱人,要到建行取钱30。乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道!再不回来老子就死了!这时门别传来了蜗牛的声音!你他妈再说老子不去了

  2。学生课间去茅厕,拉完发觉没带纸,又等不到人,手机又欠费。失望中他给10086打德律风,请求协助。。。听说何处缄默了好久,后来……他班同窗上课时收到了如许一条短信:尊崇的中国挪动用户你好,你的同窗谁谁谁在茅厕里,让你给他送手纸。详情请征询100863。早上起来看到一则猫扑评论,原文是截图一楼:大师沉着一些,都过来,听听5楼怎样说?!~二楼:我认为5楼说得很有事理。三楼:5楼说出了人民群众的心声四楼:5楼确实说的很好!五楼:楼上的都是S B4。卧室在6楼,爬上来后发觉钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发觉门紧闭,隔邻一同窗颠末,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…5。1955年中国的人均收入是韩国的3。2倍,日本的1。1倍。但颠末50多年“翻天覆地”的增加,2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。6女性老友华诞,我们四小我筹议零点发一条“华诞欢愉”给她,一人发一个字,我领到了第二个。成果,他们都没发。7。一哥们兴起勇气在QQ上向MM密意剖明,一会儿MM答复:我是她的妈妈,我是来偷菜的8。早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了聘请的内容,就无聊的点了一下,惊诧的发觉本人的岗亭鲜明在列……9。冬风阿谁吹同窗看上了一对母女组合,那姑娘其实太好了,颠末一番激烈的思惟斗争,冬风同窗一路跟踪她们到泊车场,终究出手了。冬风:阿姨,你好!妈妈:恩……冬风:是如许的,我想认识您女儿。妈妈:她是我儿媳妇~冬风就地晕倒,姑娘神色通红,妈妈却是很宽大旷达:”小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”之后婆媳二人开车走了。————————小婕转帖,请勿抄袭。ID!6693191——————————10。卧室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里很多多少歌都是他唱的。11。讲堂上教员点名:“刘华!” 成果下面一孩子高声回到:“yeah!” 教员很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“阿谁字念‘烨’……”。12。此日俄然发觉,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:莫非三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!13。想和男友开个打趣,假装从他床底下搜出来一条密斯内(协调)裤(其实是我的),然后质问他,起头他拒不认可,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我起头认错。14。有一次我和老公吵了架心里很不恬逸,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方预备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛间接把一堆屎拉在了他的脸上。15。男的出差在外面,俄然回家,在门口听到汉子打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给妻子:离婚吧三年后他妻子和他说,昔时是瑞星的小狮子!16。有一次下课打铃大师都要回家,下楼梯时我左脚踩到本人右脚,“啪”地以大字型的姿态摔在了路地方。。我其时就想:不合错误,糗大了,我装晕。成果我旁边的同窗看我一动不动,赶紧扶起我,然后摆布开打狂扇我耳光。。。17。一个同窗,他的电脑每天早上会主动开机(估量是由于宿舍里早上来电的时候一霎时冲开的)。成果他白叟家拿了一个符贴在了电脑上。。。18。老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,鲜明发觉老爸站在后面看,一脸深思的脸色。“爸爸,你也喜好看这个?”老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

  他们的学校学风不是很浓 到期末更是没人来上课话说我同窗仍是很听话的 有一节课就去上告终果是能够容纳100号人的教室竟然就他一小我来了教员看到他如斯勤学的精力 一打动说同窗我给你画重点吧极品的是我同窗来了句 教员,我没带书。。。。

  10号线以上洋妞抚门而立,一非主牛丑恶鄙陋160男上前搭讪,曰:“嚎堵油犊?”洋妞一个甜美的浅笑,答:“Do你妈Do!地痞!”…全车恬静了…连卖唱的瞎大爷瞎的奶奶都投来了赞同的目光…

  此日,老爸想吃煎饼,就要老妈打德律风要,于是过程如下:老妈:“超市吧?你家有没有煎饼?”超市:“有。”俄然老爸插话:“咱家冰箱里有不消要了。”然后老妈特BH的对着德律风说了一句:“呵呵我家也有。”超市:“……”一同窗成就很是好,听说是由于有次他期末考很差,暑假他爸带他去散心。走到一全是浮游动物的池塘,苦口婆心的说:“其实你日常平凡进修没有落到实处,就像这浮萍,悄悄踩不会沉…”(用脚示范)“可是重重一踩…啊!!!”他爸扑通掉塘里了…

  我说:“好吃啊,就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”伴侣说:“这么难吃啊,后来都喂狗了吧?”我说:“没有,狗不吃……”

  到食堂吃饭,人多,又挤又乱。我对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了!”

  有次跟伴侣在上海喝咖啡,隔邻桌有两个男的说悄然话。A:“我特盼愿iPhone5出来。”B:“想的人多着呢。”A蠢蠢欲动状:“iPhone5一出来,我就能用上妻子的4s了。”

  一辆警车在追逐一辆超速的车。最初司机没法子,不得不泊车了。差人说:“我追了你这么长时间,若是你能给我一个足够的来由,我就让你走。”司机想了一会儿,说:“我的老婆和一个开警车的差人跑了。我认为你是阿谁差人,要把她给我送回来呢!”

  唐僧师徒四人坐在草地上歇息,两个小妖远远的观望着。小妖A对B说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?”B道:“我也不认识,不外传闻唐僧是这四人的带领,就跟咱大王一样!”A松了口吻:“你早说嘛,带领的特征太较着了!”于是……猪八戒被抓走了。

  手机响了,一看是10086,猜又是告白办营业,于是我接通手机,抢先说:“您好,这里是10086,请问有什么能够帮您?” 10086:“。。。。。。”我又反复一遍:“您好,这里是10086balabala。。。” 10086愣了,迷惑的说:“您好,这里是10086。。。” 我赶紧打断!“帅哥真厌恶,干嘛学淫家讲话。。。”

  大夫:“谁说的?你不要痴心妄想。”病人:“你别骗我,我都晓得了,今天主治大夫来查房的时侯,我在看报纸,他莫明其妙的对我说:‘哟,还在看连载啊!’”

  估量会议开到了一半,带领跑到我们办公室大呼:“那谁,你把那啥给我拿来!”话毕急渐渐地回到了会议室。留下一房子人,疑惑,那谁是谁啊,那啥是啥啊?最初我们抽签决定谁去会议室,问带领那谁是谁,那啥是啥……

  80分吃米饭;70分吃馒头;60分吃面条;不合格就喝稀饭;若是想吃饺子,必需考到90分以上!此次期末测验,作文标题问题是《抱负》,儿子写道:我这学期的抱负就是能吃上饺子。可是我清晰地晓得,以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的程度,离吃饺子的尺度还差得很远。

  这个HR俄然很有范地冒出一句:“请给我一个聘你的来由。”这个工程师说:“前面半小时您在睡觉吗?”

  “您好,请问您有什么告急环境?”“两个女孩都要和我交往,打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!胖的阿谁要打赢了!!”

  教员留家庭功课:P45 第二段,抄写5遍。第二天有个同窗交上的功课如下:P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段

  想打的,怎样拦都不断,我很奇异。看到前面一个交警叔叔,于是过去问:“哪里能够打到车?”交警叔叔淡定地说:“离我远点就能够打到了。”

  绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:“你们这的雕象可线尊一模一样的。”司机一惊,说:“我们这就爱在路旁立一样的雕象。乘客说:“哦,本来如斯,不外还有一点我不大白。为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?”

  过了一会儿德律风响了:“喂,你好,我是肯德基,啊不合错误,我是麦当劳,啊啊,不合错误,哎哟卧槽,我是啥玩意儿来着?不管了,你订的肯德基套餐,不合错误,哎哟瞧我这嘴,归正你订的吃的到了,下来取吧!”从始至终我就没说过一句话!外卖兄弟,你逗我玩呢?看我好欺负,顺带练练顺口溜呢?

  今天,她从幼儿园回来,表姐问她半夜园里给吃的什么饭。她回覆说韭菜包子。表姐诘问韭菜肉仍是韭菜鸡蛋。她思虑了约一分钟,然后淡定地回覆说:“只要韭菜本人。”

  年轻人无法就业,每天逛公园;老年人没法退休,每天上班。于是早上的时候,老妇人就喊了:“你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单元上班!”

  “我们冬天的时候脱毛衣。毛衣城市嚓嚓响。还有电光。可是炎天就不会如许。为什么呢?”后面的男生:“由于炎天不穿毛衣。”

  周一教员让一同窗读,他读道:“回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说教员让我做的,我妈说你们教员事儿真多……”这是我听到的最实在的作文。

  爸爸:“乖孩子,从小就会可怜白叟,值得表彰,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎样叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”

  “我要到顿卡斯”乘务员说:“这趟车礼拜二不克不及搁浅卡斯,不外,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,不然会把你卷进车轮的。”当火车到顿卡斯时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,因为表情严重,他不断跑到了前二节车厢的门前。就在这一霎时,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了一般速度。这位乘务员说:“老兄,你真幸运,礼拜二我们这趟车在顿卡斯是不断的!”

  小青问道:你们都怎样诊断病人的呢?医师回覆道:我都先问他们一些简单的问题,若是他们会犹疑的话我大要就能够晓得他们神智有问题了。小青很感乐趣的问道:是什么样的问题?你能不克不及举一些例子给我看?医师说道:好比说库克船主曾周游世界三次,倒霉在此中的一次他去逝了,请问是哪一次?小青犹疑了一下,有点穷困:我对汗青不太熟,你能不克不及举此外例子?

  二十年后投生,在1962年又饿死了!再过了20年后再次投生成果更惨,赶上打算生育了,压根没生出来。又等了30年,,赶上2012了。

  妈妈拿着炒勺:党委就是你爸,成天不干活,还老骂人。小姑娘又问:什么是当局啊?妈妈炒菜中:当局就是你妈我,成天干活,还被你爸骂。小姑娘再问:什么是人大啊?妈妈:人大就是你爷爷,表面上是一家之主,但成天提个鸟笼子,啥事也不管。小姑娘继续问:什么是政协啊?妈妈捶腰:政协就是你奶奶,成天唠絮聒叨,可是没人听她的。小姑娘还问:什么是团委啊?妈妈盛菜:团委就是你哥,成天在外面瞎折腾,啥忙都帮不了。小姑娘最初问:什么是纪委啊?妈妈拿过小姑娘的报纸:纪委就是你啊,表面上是监视父母的,可是吃父母的,穿父母的,受父母带领,环节是还成天问这问那。。。。行了,洗手吃饭去。

  有一对夫妻,成婚五年每年都有工作发生……第一年!妻子说床单用红色的都雅,于是老公用了紫色的,妻子问为什么,老公上去就是两记耳光,说我当家仍是你当家第二年!妻子说想吃红烧鱼,于是老公做了清蒸鱼,妻子问为什么,老公上去就是两记耳光,说是我做饭仍是你做饭。第三年!妻子说想出去玩,于是老公说在家吧,妻子问为什么,老公上去就是两记耳光,说我说了算仍是你说了算。我正满意的听着,这时妻子的神色很欠好。第五年!……我打断她说等等第四年发生了什么嘛……妻子上来就是两记耳光,是我在讲故事仍是你在讲故事。烦恼,我在沙发上揉脸,她在满意的看着电视……

  他默默的拿起了手机摇一摇一看照片,公然摇到办事员妹妹了,哥们就发微信对办事员妹妹说: 嗨!蜜斯,有空吗?办事员妹妹立马回到:有啊帅哥,我此刻正无聊闲着呢。哥们回:有空就赶紧把汤勺拿来 吧 我等了快一小时了。

  爸爸是建筑师,每天在工地上比手划脚;妈妈是售货员,每天在柜台前来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投,家中一团和气。但我成就欠好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地;妈妈在一旁袖手傍观,从来不曾临危不惧,有时以至助纣为虐。

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